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家長該怎麼欣賞孩子的畫?

發佈日期:2017-09-08

孩子小時候畫完畫,常常拉著大人急於分享,大人如何反應才對孩子最有幫助?胡亂讚美,孩子完全看在眼底知道你應付他,那麼怎麼看才能看出門道呢?專家教你從三個取向來欣賞,提升孩子的畫工,並開發孩子的創意。

 

孩子喜歡畫,也敢畫,也會畫,畫完了怎麼辦?一般孩子畫完了以後,通常都很高興,會拿來給爸爸媽媽看,有時候大人會說:「我在看報紙,可不可以等一下再說!」或「你煩不煩啊!畫完就收好嘛,吵什麼吵。」

 

當大人正在忙的時候,孩子們玩得很高興,畫完以後他也不知道這時候是不是可以跟你分享,他就來拉拉爸爸的手,拉拉媽媽的裙子,非要你們看他畫的圖;我們知道要鼓勵孩子,但鼓勵也不要一味的鼓勵,一味的鼓勵會變成愚昧的鼓勵。

 

孩子畫完作品,當他想拿給你看的時候,我希望大家能很高興地接過來,認真地看,誠懇地看,哪怕只有一分鐘,對孩子都是很重要的。通常我們會以畫面的表現來分成三個角度欣賞

第一,看他的工作態度。

第二,看他的創意。

第三,看他的技巧

 

千萬不要還沒看就虛偽地說:「喔!好漂亮,好棒喔!」到底漂亮在哪裡?好棒在哪裡?這樣隨便應酬式的語彙,很不適合用在教育孩子的態度上。

 

工作態度:孩子畫得認真快樂比畫得漂亮好

 

從畫裡也看得到工作態度,只要畫得很完整,像不像不是問題,漂不漂亮也不是問題。只要孩子很認真、很用心在畫,哪怕是塗鴉,畫不畫得出形像都不是問題,只要認真畫都值得鼓勵

 

我們可以跟孩子講:「你剛才畫得很認真喔,我覺得你沉醉在裡面好享受喔!媽媽喜歡看你畫圖很快樂的樣子。」

 

用人格化的語言來讚美孩子會更貼切,更親密。讚美儘量不去涉及畫面的漂不漂亮。畫面本身什麼是漂亮、不漂亮,爭議性很大。我們把讚美的詞句轉為人格化的語言,對孩子日後的發展會有更大的幫助。他可以將繪畫中得到的愉快經驗,延續到日後在社會上的工作、做事跟做人的態度。

 

「你做得很快樂,你做得很認真,你很享受自己在工作的過程。」這是對孩子一輩子都用得到經驗。你也可將這類語彙用在鼓勵孩子其他的功課方面,比如檢查孩子的功課只挑錯字,只管寫得好看不好看,而不要去留意你跟孩子之間的關係,那反而是跟孩子過不去。我曾聽到一個媽媽說他孩子已經六年級了,有一天她在旁邊逼孩子寫功課,結果孩子反彈了就跟媽媽說:「如果妳再囉唆,以後妳老的時候我就送妳去養老院。」

 

所以不要在形式上面跟孩子過不去。我想人跟人之間也是這樣,形式有時候會讓人覺得挫折,用心、用態度去分享會比較好,多鼓勵孩子:「你做得很認真,要不要休息,等一下再繼續做」、「你做得很快樂,我好喜歡你這樣子」、「要不要我們先吃一些點心」,給孩子一個很適合的回應。我認為愉快的經驗會讓這個愉悅再延續;不愉快的經驗會讓孩子受挫,他就不想再去碰了。

 

創意表現就是跟別人不一樣

 

創意是超脫一般的思考模式,孩子有比較獨特的符號,而不是所有的孩子都用同一方法做同一件事情。這樣說好了,十個孩子都做出同一樣的東西,而你的孩子能做出跟他們不一樣的東西,這就是屬於他自己獨特的地方,就叫做「原創性」。

 

當然是需要被鼓勵與支持的。可是有的大人卻反而去責怪孩子,你怎麼做得跟別人不一樣。

 

創造力最大的價值不在於他是否能得獎,而是這種能夠為自己思考、能夠突破自己的限制、能夠把自己的能量充分發展的生活態度,這就是能夠支持他日後在社會發展的觀念。將來他做人、做事就沒有什麼事情可以打倒他,他已具備創造力的能量,並且勇敢去面對與執行,當挫折或難題來時他就可以去轉化。有些青少年不順心就跳樓、飆車、砍人,連一些成年夫妻吵架、男女朋友分手、跟父母要錢⋯⋯一不如意就加暴力於對方;這些都是讓人家覺得很心痛的事,很不健康的社會現象。他們為什麼不肯去解決問題,是真的不願意嗎?還是不會?這就跟小時候的生活教育態度有關。

 

孩子如果從小凡事都要聽大人的,沒有學會自己去解決問題的機會與習慣,連畫圖都不能照自己的方法,只要孩子聽大人講話,而大人都不聽孩子講話,後果將是讓我們心痛的。這就是情緒的困擾,控制不住情緒的時候,包括父母也都會做出不理性的動作。這就是為什麼要讓孩子學畫畫,其最大的價值在於平常就引發他的創造力,讓他對每件事情都有意願、都有能力去把它轉化。

 

技巧可透過時間與經驗來累積

 

技巧是指在長時間中琢磨出適合自己比較能掌握到的工作態度跟方法。我強調的是適合自己,而不是拿別人的標準,讓自己勉強做到別人的標準。當然在學習的過程中,可以參考別人的經驗,但一定要再轉化成自己的方便才好。比方:孩子在畫人、畫動物都能掌握到孩子自己喜歡的對象;或者是在日常生活裡做事情有負責任的習慣;或者是在創意的美勞過程中,黏、貼、剪、畫他都掌握到相當確實的一種能力。這都是很容易看得見的技巧,這也是自我的肯定。

 

技巧的讚美也不必用漂亮不漂亮的語彙,而是針對作品本身所具備的條件,來跟孩子做適當的回應。比如,我們可以說:「你把它貼得很牢,黏得很緊,畫得很清楚。」

 

本文摘自:親子天下

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